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Se efectuará en el Salón de Usos Múltiples del Ayuntamiento

EL ROTO095970572533324393970722179049769166367708967530793744688596081709194034509045720547716112308524278600961817733515915826

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¿Quiere tener hijos y no sabe si está preparado?

Con estas 10 lecciones podrá saberlo y adquirir la práctica necesaria:

1. Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 90% de los garbanzos.
2. Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.
3. Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.
4. ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más Limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.
5. Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pídale al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.
6. Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra.
7. Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!
8. Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.
9. Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.
10. El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 5 años.

Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee. El resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida.

Recibido por e-mail

¿Quiere tener hijos y no sabe si está preparado?

Con estas 10 lecciones podrá saberlo y adquirir la práctica necesaria:

1. Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 90% de los garbanzos.
2. Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.
3. Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.
4. ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más Limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.
5. Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pídale al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.
6. Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra.
7. Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!
8. Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.
9. Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.
10. El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 5 años.

Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee. El resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida.

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EducaciónEspaña no tiene ningún problema cultural, como prueba el hecho de que todo el mundo hable de cualquier tema con total autoridad, aunque haya hecho medio módulo de FP que no acabó porque le pillaron fumando crack en el baño. El problema de la educación en España, por tanto, es que la gente saca malas notas. Bajemos el nivel de exigencia un poco más y tendremos una de las generaciones académicamente más exitosas de nuestra historia.
 CulturaEn España no tenemos cultura porque la gente que realmente tiene un criterio intelectual está vetada en los medios de comunicación porque una vez dijeron algo contra Prisa, Mediapro, Unidad Editorial o cualquier otro gran grupo de comunicación. Obviamente, merecen tal ostracismo. Afortunadamente, nos quedan los actores de cine español y sus siempre refrescantes opiniones sobre cualquier cosa.
 Medios de comunicaciónEn España tenemos una serie de medios de comunicación muy serios y solventes. Lamentablemente, han tenido que despedir a todos los periodistas porque cobran demasiado. No obstante, el papel de la prensa es fundamental para preservar el derecho constitucional de todo ciudadano a tener un sudoku distinto cada día.
 Crisis de valoresLa juventud ya no cree en casi nada. Esto es incomprensible teniendo en cuenta la excelente labor pedagógica de la política y los medios de comunicación. Tenemos que conseguir que los jóvenes aporten valor a nuestra sociedad, para lo cual es fundamental que beban dentro de los bares, porque en la calle hacen mucho ruido y así no hay quien duerma.
 EconomíaEs España sabemos hacer lo que sabemos hacer: casas. Hagamos, por tanto, casas como si no hubiera un mañana. Fabriquemos casas en todas partes, cientos de miles de casas, millones de casas, y vendámoselas a los europeos. Otros países invierten en científicos que, te pongas como te pongas, tendrán que vivir en alguna parte, ¿no?
 Igualdad de géneroHoy en día, la mujer tiene las mismas oportunidades que el hombre en todos los ámbitos salvo en el laboral y en el económico. No obstante, se está avanzando mucho en este campo. Ahora, por ejemplo, es difícil que un empresario despida a una mujer por estar embarazada; hoy la despide porque cometió un grave error justo el mismo día en que comunicó que estaba embarazada.
 ReligiónLa religión es un poderoso mecanismo de control social, dado que castiga a los pecadores con un infierno eterno. No en vano muchos de los pecados capitales coinciden con leyes laicas (salvo lo de desear a la mujer del vecino, porque, si fuera ilegal, no quedaría nadie en libertad). Una sociedad laica nos conduce hacia un futuro donde no hay miedo y, por tanto, hay libertad de acción para atentar, asesinar, violar, abortar y masturbarse en público. Potenciemos, por tanto, las religiones (salvo la de los moros, que están todos locos).
 Memoria históricaEs importante que, desde la unión y el consenso, cerremos viejas heridas. Los fascistas nos derrotaron y muchos de ellos, así como sus descendientes ideológicos, siguen en cargos de poder municipal, autonómico y estatal, pero martirizarse no sirve de nada.

(...) Sea como fuere, la creación de este consorcio no resulta una excesiva novedad en la política de apoyo al Aeropuerto, ya que esta infraestructura cuenta desde antes de inaugurarse con numerosas ayudas económicas e implicaciones personales de varias instituciones públicas. He aquí algunos ejemplos:

1.- Accionistas. Entre los accionistas del Aeropuerto encontramos a varias sociedades y empresarios, pero sobre todo lo que abunda son las instituciones públicas: la Junta de Comunidades de Castilla-La Mancha, la Diputación de Ciudad Real, la Universidad de Castilla-La Mancha (UCLM) o CCM, entre otros.

2.- Ayudas a fondo perdido. Al margen de las acciones, a las que se les debería presuponer un retorno de inversión, instituciones como la Junta, la UCLM o los ayuntamientos de Ciudad Real y Puertollano han programado, a lo largo de varios años, ayudas económicas por valor de más de 40 millones de euros. No se espera retorno de todas estas cantidades, ya que sus propios emisores las calificaron de ayudas a fondo perdido.

3.- Préstamos a empresarios. La intervenida Caja Castilla-La Mancha (CCM) no sólo ha perdido dinero como accionista, sino también al haber concedido préstamos a varios de los empresarios propietarios del Aeropuerto. Entre éstos se encuentran Domingo Díaz de Mera, Ignacio Barco y Román Sanahuja, un trío empresarial que ahora mismo colecciona sociedades en quiebra y que debe cerca de 600 millones de euros a CCM.

4.- Financiación de la línea de transporte. El Aeropuerto está a medio camino entre Ciudad Real y Puertollano, dos localidades entre las que se colocó una línea de autobús que para en el Aeropuerto y que realizaba un trayecto cada hora. Esta línea, sin apenas pasajeros, fue habilitada por el Ayuntamiento de Ciudad Real merced a una decisión que le enfrentó al consorcio de empresas de transporte, que le recordaron que un Ayuntamiento no puede habilitar líneas de autobuses entre dos localidades.

5.- Expropiación de terrenos. Hace años, el Aeropuerto de Ciudad Real fue calificado como Proyecto de Singular Interés (PSI), una calificación que no sólo exime del pago de diversas tarifas administrativas, sino que además permite la expropiación de terrenos. La Junta de Castilla-La Mancha y el Aeropuerto pagaron a los dueños de estos terrenos rústicos entre 0,54 y 4,5 euros por metro cuadrado.
Pincha aquí si quieres ver el artículo publicado en El Confidencial en el que destacamos algunos ejemplos de ocasiones en que el dinero público ha acudido al rescate del Aeropuerto de Ciudad Real.


P.D.: La foto de arriba es de Víctor Torres.

Ya sabéis que en muchas discotecas ponen unos requisitos un tanto excesivos, y hay grupos de gente a los que no se les permite el paso.

Pero podéis estar tranquilos, porque estoy segura de que en esta discoteca no os pondrán pega alguna. Y es que cualquiera no tiene una bola disco con la cabeza de Darth Vader colgada del techo.

Véase también La gorra definitiva para salir de fiesta, Bola de discoteca USB, Yo no seré tu padre
Visto en Nerd Approved

¿Algo que comentar? [24] Tags: bolas, darth vader, discoteca, discotecas

Ya sabéis que en muchas discotecas ponen unos requisitos un tanto excesivos, y hay grupos de gente a los que no se les permite el paso.

Pero podéis estar tranquilos, porque estoy segura de que en esta discoteca no os pondrán pega alguna. Y es que cualquiera no tiene una bola disco con la cabeza de Darth Vader colgada del techo.

Véase también La gorra definitiva para salir de fiesta, Bola de discoteca USB, Yo no seré tu padre
Visto en Nerd Approved

¿Algo que comentar? [27] Tags: bolas, darth vader, discoteca, discotecas

Es bueno que sepan desde pequeños las ventajas de utilizar la consola.

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Es bueno que sepan desde pequeños las ventajas de utilizar la consola.

Sin duda han visto alguna vez una obra de piano a cuatro manos. Lo habitual es que dos pianistas muy serios se sientan ante el teclado, a menudo con otro tipo serio al lado que les pasa las páginas de la partitura, y, o bien tocan alguna obra compuesta para piano a cuatro manos, o bien tocan alguna adaptación. Pero algunos pensaron que tanta seriedad no era buena...

etiquetas: piano, cuatro manos

» noticia original

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Sin duda han visto alguna vez una obra de piano a cuatro manos. Lo habitual es que dos pianistas muy serios se sientan ante el teclado, a menudo con otro tipo serio al lado que les pasa las páginas de la partitura, y, o bien tocan alguna obra compuesta para piano a cuatro manos, o bien tocan alguna adaptación. Pero algunos pensaron que tanta seriedad no era buena...

etiquetas: piano, cuatro manos

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Las actuaciones seguidas contra la página de enlaces a redes P2P indicedonkey fueron archivadas en Marzo de 2008, sin embargo, la Audiencia Provincial de Madrid dejó sin efecto esa resolución al no haberse practicado la ratificación de una prueba pericial...David Bravo07221790497691663677067050358165848363720478493675794061347711584016219092902787044857740698589182910956387471753018235303780231120021430733166820955084507836891797738535583892386910808166250462109721

Las actuaciones seguidas contra la página de enlaces a redes P2P indicedonkey fueron archivadas en Marzo de 2008, sin embargo, la Audiencia Provincial de Madrid dejó sin efecto esa resolución al no haberse practicado la ratificación de una prueba pericial...

RAMÓN061012580853107241190722179049769166367713738589137968003336148537951109469657060547716112308524278603935386636729467876117329714848807816310921582788970765774504539806721525142114