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Sólo con paciencia infinita se pueden construir esta gigantesca maqueta de Minas Tirith hecha con cerillas. Es una obra de Patrick Acton, que tiene este tipo de construcciones como hobby.

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Sólo con paciencia infinita se pueden construir esta gigantesca maqueta de Minas Tirith hecha con cerillas. Es una obra de Patrick Acton, que tiene este tipo de construcciones como hobby.

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nuvo nos cuenta: «Musopen ha abierto una petición para recoger fondos (11.000 dólares) con el objetivo de grabar las sinfonías de Beethoven y publicarlas sin copyright (aunque no se quieren limitar a ellas, también tienen en mente las de Brahms, Sibelius...). Las donaciones empiezan desde los 2 dólares y según lo que pagues puedes optar a obtener acceso online a la música antes de que se lance al público, un DVD con la grabación o elegir la pieza músical que se grabe».rvr07221790497691663677

nuvo nos cuenta: «Musopen ha abierto una petición para recoger fondos (11.000 dólares) con el objetivo de grabar las sinfonías de Beethoven y publicarlas sin copyright (aunque no se quieren limitar a ellas, también tienen en mente las de Brahms, Sibelius...). Las donaciones empiezan desde los 2 dólares y según lo que pagues puedes optar a obtener acceso online a la música antes de que se lance al público, un DVD con la grabación o elegir la pieza músical que se grabe».

Tras una frustrada relación comercial con Nintendo, el 3 de septiembre de 1994 Sony lanzaría en Japón su primera PlayStation con unas previsiones de venta que en absoluto se acercaban a las más de 100 millones de unidades que han conseguido despachar desde entonces. Junto a ella venía un mando que combinaba tradición y modernidad, conservando las líneas maestras de los controladores creados previamente por otras compañías, e innovando en ciertos aspectos concretos.

Uno de esos aspectos eran los característicos iconos para los botones que rompían con el uso establecido de letras y números al que hasta entonces estábamos habituados. Así, el triángulo, el cuadrado, el círculo y el aspa se convirtieron en iconos para esta consola y para toda una generación de jugadores, y han seguido siéndolo con el paso de los años.

Tras el primer modelo conocido como SCPH-1010 vino el Dual Analog Controller, que incorporaba los dos sticks analógicos que han seguido hasta nuestros días y que sentaba las bases para el posterior DualShock, todos ellos en la primera PlayStation. Con la segunda generación de la consola vino también el DualShock 2, y con el paso intermedio del Sixaxis, la versión que actualmente disfrutamos es la llamada DualShock 3. Todas ellas han conservado los cuatro icónicos símbolos, pero su significado había permanecido oculto hasta ahora.

En una entrevista a Famitsu, Teiyu Goto, el diseñador responsable de las distingas generaciones de este pad, ha desvelado el gran secreto oculto detrás de estos símbolos y sus colores asociados. Buscando algo diferente y fácil de recordar, el triángulo pretendía representar un punto de vista, y la dirección en la que apunta la cabeza; el cuadrado hace referencia a los menús y documentos, por lo que se asociaría con un papel; el círculo y el aspa representan aceptar y cancelar, respectivamente, aunque ya se sabe que en Occidente hemos intercambiado el uso en la mayoría de los juegos porque consideramos el botón de abajo como el principal.

Una explicación muy simple en la práctica, pero que resulta bastante interesante conocer más de tres lustros después de su concepción, cuando dichos símbolos se han convertido en toda una imagen de marca para la compañía. La pregunta ahora es, ¿seguirá Sony apostando eternamente por sus cuatro formas geométricas, ya no tan misteriosas, o se decidirá algún día a darle nuevas identidades a sus botones?

Sitio oficial | 1UP

Gallego07221790497691663677055256593037538557100894056136286098598717195743435589541636

Tras una frustrada relación comercial con Nintendo, el 3 de septiembre de 1994 Sony lanzaría en Japón su primera PlayStation con unas previsiones de venta que en absoluto se acercaban a las más de 100 millones de unidades que han conseguido despachar desde entonces. Junto a ella venía un mando que combinaba tradición y modernidad, conservando las líneas maestras de los controladores creados previamente por otras compañías, e innovando en ciertos aspectos concretos.

Uno de esos aspectos eran los característicos iconos para los botones que rompían con el uso establecido de letras y números al que hasta entonces estábamos habituados. Así, el triángulo, el cuadrado, el círculo y el aspa se convirtieron en iconos para esta consola y para toda una generación de jugadores, y han seguido siéndolo con el paso de los años.

Tras el primer modelo conocido como SCPH-1010 vino el Dual Analog Controller, que incorporaba los dos sticks analógicos que han seguido hasta nuestros días y que sentaba las bases para el posterior DualShock, todos ellos en la primera PlayStation. Con la segunda generación de la consola vino también el DualShock 2, y con el paso intermedio del Sixaxis, la versión que actualmente disfrutamos es la llamada DualShock 3. Todas ellas han conservado los cuatro icónicos símbolos, pero su significado había permanecido oculto hasta ahora.

En una entrevista a Famitsu, Teiyu Goto, el diseñador responsable de las distingas generaciones de este pad, ha desvelado el gran secreto oculto detrás de estos símbolos y sus colores asociados. Buscando algo diferente y fácil de recordar, el triángulo pretendía representar un punto de vista, y la dirección en la que apunta la cabeza; el cuadrado hace referencia a los menús y documentos, por lo que se asociaría con un papel; el círculo y el aspa representan aceptar y cancelar, respectivamente, aunque ya se sabe que en Occidente hemos intercambiado el uso en la mayoría de los juegos porque consideramos el botón de abajo como el principal.

Una explicación muy simple en la práctica, pero que resulta bastante interesante conocer más de tres lustros después de su concepción, cuando dichos símbolos se han convertido en toda una imagen de marca para la compañía. La pregunta ahora es, ¿seguirá Sony apostando eternamente por sus cuatro formas geométricas, ya no tan misteriosas, o se decidirá algún día a darle nuevas identidades a sus botones?

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La línea entre una gran habilidad y una gran incapacidad parece extremadamente delgada.

– Daniel Tammet, savant
(Brain Man, 2005)

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La línea entre una gran habilidad y una gran incapacidad parece extremadamente delgada.

– Daniel Tammet, savant
(Brain Man, 2005)

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La mítica película de terror La noche de los muertos vivientes (1968), del director George A. Romero, pertenece al dominio público. Pero no por deseo de sus propietarios ni porque hayan pasado décadas desde su lanzamiento y los derechos hayan caducado… Es porque la película se distribuyó sun incluir la nota de copyright junto a los títulos. En aquella época la normativa norteamericana indicaba que era obligatorio incluir ese detalle del símbolo del © copyright, un requerimiento que se eliminó despuésm, siendo innecesario hoy día. El título de la película se cambió a última hora y con la confusión alguien la lió parda: se perdió ese copyright. Así que además de comprarla en DVD, a quien le apetezca se la puede bajar de Archive.org: Night of the Living Dead. No ha sido el único caso, por cierto. [Fuentes: Tech.Blorge + Wikipedia.]

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La mítica película de terror La noche de los muertos vivientes (1968), del director George A. Romero, pertenece al dominio público. Pero no por deseo de sus propietarios ni porque hayan pasado décadas desde su lanzamiento y los derechos hayan caducado… Es porque la película se distribuyó sun incluir la nota de copyright junto a los títulos. En aquella época la normativa norteamericana indicaba que era obligatorio incluir ese detalle del símbolo del © copyright, un requerimiento que se eliminó despuésm, siendo innecesario hoy día. El título de la película se cambió a última hora y con la confusión alguien la lió parda: se perdió ese copyright. Así que además de comprarla en DVD, a quien le apetezca se la puede bajar de Archive.org: Night of the Living Dead. No ha sido el único caso, por cierto. [Fuentes: Tech.Blorge + Wikipedia.]

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¿Eres un joven emprendedor con ganas de comerte el mundo pero sin ningún proyecto que valga la pena?¿Estás buscando una idea de negocio que requiera un mínimo esfuerzo y te genere cuantiosos beneficios?
¡Enhorabuena, porque estás en el momento y el lugar adecuado! España es un país de misticismos y creencias absurdas, y eso es una oportunidad de negocio que un emprendedor talentoso como tú no puede dejar escapar.
Con esta sencilla guía podrás poner en marcha tu negocio en sólo 10 pasos.
1. Crea un producto cualquiera (una pomada, una pulsera, una calcamonía...) y escribe un panfleto repleto de palabros científicos concatenados. No te preocupes por dotarle de algún sentido, tu consumidor potencial es analfabeto funcional. Hay palabras que funcionan de manera mágica como energía y magnetismo; úsalas sin ningún pudor.
2. Otra opción es inventarte tu propia palabra pseudocientífica, como polinmunitas o pendorfinas. Es fundamental que el vocablo que crees tenga una cierta resonancia científica.
3. Es importante que avales tu producto con alguna coartada "natural", que nadie piense que se ha desarrollado en un oscuro laboratorio sin ventanas repleto de gente fea. Puedes afirmar, por ejemplo, que tu producto se basa en algo oriental y milenario (no vale si es sólo oriental o sólo milenario, debe ser ambas cosas). Si el rollo oriental no te va, di que se basa en algo aparentemente inocuo pero extravagante como la mucosidad vaginal de las murciélagas.
4. Ojo cuando afirmes para qué sirve exactamente tu producto. Debe dar la impresión de que cura algo, pero no puede ponerlo explícitamente o corres el riego de acabar en la trena. Usa expresiones ambiguas y vagas; di, por ejemplo, que apelmaza los átomos o que diluye la entropía de tus quarks o que purifica el áurea magnética de tu glándula pineal. Y ponlo en negrita.
5. Ahora debes establecer un buena distribución para tu producto. Todos los asentamientos humanos que superan los 1.000 habitantes tienen al menos una de esas tiendas donde se venden productos biológicos junto a remedios homeopáticos (además de tener un tablón de anuncios con carteles fotocopiados de reflexoterapia y yoga para niños). Obviamente, debes colocar tu producto ahí, pero no te limites a eso. Las farmacias son también unos sitios fantásticos para distribuir un engañabobos. Quizá creas que hay una ley que prohíbe vender este tipo de productos en farmacias. Pues, mira, no.
6. Regálale tu producto a unos cuantos famosos. En nuestro país, prácticamente todos los que aparecen en televisión carecen de formación científica, lo cual es una ventaja para ti. Convence a unos cuantos famosos de las bondades terapéuticas de tu producto y garantízales que follarán más (porque, como todo el mundo sabe, cuando se diluye la entropía de los quarks, aumenta la potencia sexual).
7. Cuando alguien te pregunte porqué tu producto no está homologado por el Ministerio de Sanidad (y ten por seguro que alguien te lo preguntará tarde o temprano) respóndele que hay un lobby de presión formado por la industria farmacéutica y la OMS que presiona al Gobierno. Si, a pesar de tu explicación, el listo o lista en cuestión insiste en pedirte explicaciones, responde: "tú eres el típico que cree que el 11-S lo hizo Al Qaeda, ¿verdad?"
8. Los grandes medios de comunicación tienen una sección de ciencia que rellenar, pero carecen de periodistas capaces de diferenciar un brontosaurio del Hubble. Aprovecha esta feliz circunstancia para que publiquen un artículo sobre tu producto.
9. Incluso la gente que no ha ido a la universidad sabe que ahí se concentra alguna gente culta e inteligente. Es importante, por tanto, que presentes tu producto con algún tipo de investigación científica que lo avale y que haya sido llevaba a cabo en un centro universitario. Que no cunda el pánico; tienes dos opciones. La primera y más barata es inventarte la Universidad. Si deseas apoyarlo con imágenes, cómprale una bata blanca a tu cuñado y hazle un foto mirando a cámara. Esto tiene sus riegos, ya que podrías ser acusado de publicidad engañosa, así que te recomiendo una opción algo más cara. En el mundo, particularmente en los países del hemisferio sur, hay multitud de universidades que aceptan dinero por emitir informes con lo que tú les digas. La inversión merecerá la pena y harás un poco menos pobres a un par de familias.
10. Por último, reza para que a esa gran masa analfabeta llamada consumidores no le dé por leer algo de ciencia.
jose@mimesacojea.com (Jose A. Pérez)156481788837576038941220005998576426770907221790497691663677147369232480412949610622790372660522047013043744024677688902067271762193510148930526224522408153089304649528412555224833082724665209936905991196583871291737975904969048312896356430

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¡Enhorabuena, porque estás en el momento y el lugar adecuado! España es un país de misticismos y creencias absurdas, y eso es una oportunidad de negocio que un emprendedor talentoso como tú no puede dejar escapar.
Con esta sencilla guía podrás poner en marcha tu negocio en sólo 10 pasos.
1. Crea un producto cualquiera (una pomada, una pulsera, una calcamonía...) y escribe un panfleto repleto de palabros científicos concatenados. No te preocupes por dotarle de algún sentido, tu consumidor potencial es analfabeto funcional. Hay palabras que funcionan de manera mágica como energía y magnetismo; úsalas sin ningún pudor.
2. Otra opción es inventarte tu propia palabra pseudocientífica, como polinmunitas o pendorfinas. Es fundamental que el vocablo que crees tenga una cierta resonancia científica.
3. Es importante que avales tu producto con alguna coartada "natural", que nadie piense que se ha desarrollado en un oscuro laboratorio sin ventanas repleto de gente fea. Puedes afirmar, por ejemplo, que tu producto se basa en algo oriental y milenario (no vale si es sólo oriental o sólo milenario, debe ser ambas cosas). Si el rollo oriental no te va, di que se basa en algo aparentemente inocuo pero extravagante como la mucosidad vaginal de las murciélagas.
4. Ojo cuando afirmes para qué sirve exactamente tu producto. Debe dar la impresión de que cura algo, pero no puede ponerlo explícitamente o corres el riego de acabar en la trena. Usa expresiones ambiguas y vagas; di, por ejemplo, que apelmaza los átomos o que diluye la entropía de tus quarks o que purifica el áurea magnética de tu glándula pineal. Y ponlo en negrita.
5. Ahora debes establecer un buena distribución para tu producto. Todos los asentamientos humanos que superan los 1.000 habitantes tienen al menos una de esas tiendas donde se venden productos biológicos junto a remedios homeopáticos (además de tener un tablón de anuncios con carteles fotocopiados de reflexoterapia y yoga para niños). Obviamente, debes colocar tu producto ahí, pero no te limites a eso. Las farmacias son también unos sitios fantásticos para distribuir un engañabobos. Quizá creas que hay una ley que prohíbe vender este tipo de productos en farmacias. Pues, mira, no.
6. Regálale tu producto a unos cuantos famosos. En nuestro país, prácticamente todos los que aparecen en televisión carecen de formación científica, lo cual es una ventaja para ti. Convence a unos cuantos famosos de las bondades terapéuticas de tu producto y garantízales que follarán más (porque, como todo el mundo sabe, cuando se diluye la entropía de los quarks, aumenta la potencia sexual).
7. Cuando alguien te pregunte porqué tu producto no está homologado por el Ministerio de Sanidad (y ten por seguro que alguien te lo preguntará tarde o temprano) respóndele que hay un lobby de presión formado por la industria farmacéutica y la OMS que presiona al Gobierno. Si, a pesar de tu explicación, el listo o lista en cuestión insiste en pedirte explicaciones, responde: "tú eres el típico que cree que el 11-S lo hizo Al Qaeda, ¿verdad?"
8. Los grandes medios de comunicación tienen una sección de ciencia que rellenar, pero carecen de periodistas capaces de diferenciar un brontosaurio del Hubble. Aprovecha esta feliz circunstancia para que publiquen un artículo sobre tu producto.
9. Incluso la gente que no ha ido a la universidad sabe que ahí se concentra alguna gente culta e inteligente. Es importante, por tanto, que presentes tu producto con algún tipo de investigación científica que lo avale y que haya sido llevaba a cabo en un centro universitario. Que no cunda el pánico; tienes dos opciones. La primera y más barata es inventarte la Universidad. Si deseas apoyarlo con imágenes, cómprale una bata blanca a tu cuñado y hazle un foto mirando a cámara. Esto tiene sus riegos, ya que podrías ser acusado de publicidad engañosa, así que te recomiendo una opción algo más cara. En el mundo, particularmente en los países del hemisferio sur, hay multitud de universidades que aceptan dinero por emitir informes con lo que tú les digas. La inversión merecerá la pena y harás un poco menos pobres a un par de familias.
10. Por último, reza para que a esa gran masa analfabeta llamada consumidores no le dé por leer algo de ciencia.